Hei poika, pöytä neljälle! Tultiin vähän repimään märkää äijien kanssa. Ei kai tässä nyt mitään pöytävarausta tarvita, täähän on baari. Okei, mä teen sen varauksen nyt, nimellä Urpo Kuusipää, stara jo syntyessään. Ai on täyttä mutta tiskille mahtuu? Voidaan me kai siihen istua, jos hyvittelet sitten loppulaskussa.
Laitas muutama havaijilainen börsta. Miten niin niitä ei muka saa koko Suomesta? No laita sit neljä Hot Shottia. Eiku laita sittenkin kahdeksan! Ai ette tee niitä, jäikö sulla kyypparikoulutus puolitiehen? Fine, tuo neljä keskarituoppia, johan tässä suu kuivuu, kun pitää turhasta vääntää idioottien kanssa.
Olisko jäbät teillekin maistunut pienet minttusiivut povarista? Ai ei, no jaetaan jämät sitten klubin jonossa lämmikkeeksi. Soittaispa noi zoomerit täällä gangstaräpin sijaan vaikka David Guettaa.
Ei ookaan kunnolla louhittu ruukkua aikoihin! Mitäs ministereille tänä perjantaina kuuluu? Ai ehditte vaan parille? Älkää lätiskö, tänään irtoaa sokka kunnolla!
Jos haluutte vähän piristeitä, voidaan tehdä pikavisiitti tonne vessan puolelle. Onhan meikämandoliinin lempinimi Levin Lumimies, oli muuten eeppinen pääsiäinen silloin! Tää on kuulemma priimaa suoraan Kolumbiasta. Mennään nyt, kyllä me samaan koppiin mahdutaan.
Niisk, niisk. Mähän sanoin, että tää potkii, kun on puoli naamaa puuduksissa. Tilaan lisää märkää, niin lähtee paha maku nielusta. Naps-naps-naps. Vittu, ei toi dorka kuule mun napsuttelua. FI-FIUUU! Katos, vislauksen sentään kuuli. Pitäiskö tässä alkaa kantaa mukana femman seteliä heiluteltavaksi, että saisi palvelua.
Tää on aika kiva mesta. Siskontyttö näytti Tiktokista, että tää on kaupungin kolein paikka. Pitäiskö kutsua se ja frendinsä tänne myöhemmin? Tää nykyinen asiakaskunta taitaa olla jo vähän kulahtanutta meidän makuun. Kattokaa noitakin tuolla. Ihme nyrpistelijöitä, vaikka toisella onkin aika terhakka kontti. Ai en muka uskalla ottaa kontaktia? Kato tästä mallia.
Iltaa neidit, saaks tähän istua hetkeksi? Ei se mitään, mä mielelläni kuuntelen, millaisia teidän ”omat jutut” on. Saiskos tytöiltä pusut edes poskelle perjantain kunniaksi?
Jumalauta että oli koppavia ämmiä ja aggressiivisiakin vielä. Jäiks mun poskeen kämmenen kuva? Perkele että jomottaa. Ei noi pirkot edes olleet mun arvon mukaisia. Käyn pihalla, tarviin spaddun.
Jolppi hei, teidän tuhkakuppi on tulessa. Vai onks tää käry osa kokonaiselämystä, kannoithan sä äsken savuavia drinkkilaseja noille peräpöydän vihervassareille. Missä ne meidän Hot Shotit on? No kipaise nyt hyvä ihminen tuolta lähikaupasta kahvia ja kermaa, hopihop! Okei, me otetaan vielä neljä tuoppia neuvoa-antaviksi. Käyn nopee kusella.
Hei, joku on tukkinut teidän kusilaarin nuuskapusseilla. Mikä räkälä tää oikein on? Tän piti olla trendikäs paikka, mut palvelu ei pelaa, baari on kuin tunkio ja muut asiakkaat harvinaisen nihkeää sakkia.
Missä helvetissä ne Hot Shotit viipyy? Ai et tarjoile? Miten niin et tarjoile? Eiköhän me jätkät lähetä sinne klubin suuntaan.
Laitapas kloppi neljä laskua. Muista se lupaamas alennus, ollaanhan me käytännössä tulevia kantiksia. Tossa on mun Amex, ei vielä musta mutta sitä kohti. Miten niin se ei käy täällä? Tajuatko, että mun luottoraja vastaa sun koko vuoden palkkaa. Tuunko mä sinne tiskin taakse opettamaan sulle vähän asiakaspalvelun alkeita?
Irti musta, te ette voi heittää maksavaa asiakasta pihalle! Mä tunnen tän mestan omistajan, ja kun se kuulee, miten te kohtelette asiakkaita, te myytte kaljaa korkeintaan Ärrällä!
Sehän olikin ihan paska mesta. Me ei jätkät astuta tohon murjuun enää koskaan. Tilatkaa taksi klubille, niin mä kirjoitan sillä aikaa tästä räkälästä yhden tähden Google-arvostelun!
LUE MYÖS: Teemu Lemisen kolumni: Osaavasta baariammattilaisesta puhutaan selän takana hyvää
Teemu Leminen on Shakerin tuottaja, joka haluaa nauttia afterinsa ilman öykkäreitä. Tilaa baariammattilaisten Shaker-lehti!
